Bizarrunner

El Dr. Paulo Ubiratan es el director médico del Hospìtal de Porto Alegre, en Brasil.
Este es el extracto de una entrevista en la TV local, donde se le preguntaba sobre temas de alimentación y deporte…

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Pregunta: Los ejercicios cardiovasculares prolongan la vida ¿es verdad?
Respuesta: El corazón está hecho para latir una cantidad de veces determinadas. No desperdicie esos latidos en ejercícios. Su periodo de vida se gastará, independientemente de su uso. Acelerar su corazón no va a hacer que usted viva más. Eso es como decir que usted puede prolongar la vida de su coche conduciendo más deprisa. ¿Quiere vivir más? Échese la siesta.

P: ¿Debo dejar de comer carnes rojas y comer más frutas y vegetales?
R: Se necesita entender la logística de la eficiencia en alimentación.¿Qué comen las vacas? Hierba y maíz. ¿Qué es eso? Vegetales. Entonces un filete es el mecanismo más eficaz de colocar vegetales en su sistema. ¿Necesita comer cereales? Pues coma pollo.

P: ¿Debo reducir el consumo de alcohol?
R: De ninguna manera. El vino está hecho de fruta. El brandy es un vino destilado, lo que significa que se elimina el agua de la fruta de modo que usted saque mayor provecho de ella. La cerveza también está hecha de cereales. No limite demasiado su consumo.

P: ¿Cuales son las ventajas de un programa regular de ejercicios?
R: Mi filosofía es: si no tiene dolor, no haga nada. Está usted bien.

P: ¿Los fritos son perjudiciales?
R: Hoy en día la comida se fríe en aceite vegetal. La verdad es que quedan impregnadas de aceite vegetal. ¿Como puede ser que más vegetales añadidos sean perjudiciales para usted?

P: ¿La gimnasia ayuda a reducir la obesidad?
R: Absolutamente no. Ejercitar un músculo lo único que hace es aumentar el tamaño del músculo.

P: ¿El chocolate hace daño?
R: Es cacao. Otro vegetal. Es un alimento bueno para ser feliz. La vida no debe ser un viaje para la tumba, con la intención de llegar sano y salvo, con un cuerpo atractivo y bien preservado. Lo mejor es emprender el camino, con una cerveza en la mano y un bocadillo en la otra. El mejor final es haber tenido mucho sexo y un cuerpo completamente gastado, totalmente usado, gritando: mereció la pena, qué viaje tan extraordinario…

P: ¿Algún consejo más que nos pueda dar?
R: Si andar mucho fuera saludable, los carteros serían inmortales. Las ballenas se pasan nadando todo el día, solo comen pescado y solo beben agua. Sin embargo están gordas. Las liebres corren, saltan y no paran, pero no pasan de 15 años de vida. La tortugas no corren y no hacen nada, pero viven 450 años.

Atención al cuplé que canta la chirigota LOS FAMOSOS, de Cádiz, obviamente, que ha ganado el 4º premio “Marca” a la mejor copla deportiva.

Está dedicada a CASTER SEMENYA, sudafricana y campeona mundial de 800 m. en Belín 2009.

El autor se llama JOSÉ MANUEL MARTÍNEZ (igual que el gran atleta madrileño).

Aquí podéis ver el vídeo de la copla, que empieza en el minuto 2:00.

(la letra está más abajo)

En el Mundial de Atletismo
que en Berlín se celebró
a una sudafricana
la confundieron con un “gachó”.

Ella alegaba
problemas de hormonas
pero todo el mundo notaba
algo sospechoso por las calzonas.

Los jueces estaban dudando
si era una hembra
o era macho
porque cada vez que corre
a las demás le saca un buen cacho.

Con to la que se lió
le dijo el entrenador:
“Tú no te desilusiones
no le hagas caso a la gente
y sigue corriendo
con dos cojones”.

En los últimos meses, tras interminables estudios realizados por psicólogos de los cinco continentes, se ha demostrado que el running es milagroso. Sujetos que jamás habían leído ni la etiqueta del pan de molde ni las instrucciones del cepillo de dientes se han lanzado a leer su primer libro después de unos cuantos meses desgastando zapatillas. Esperamos que cunda el ejemplo.

Aunque para los fans del grupo “Los Gandules” ésta será una canción de sobra conocida, nosotros la escuchamos por primera vez en el “Festival Mundo Idiota”, el pasado sábado 31 de octubre en la sala “La Riviera” (Madrid).
El caso es que el gran pertiguista ucraniano Sergei Bubka (campeón olímpico y seis veces campeón mundial) ya tiene su canción bizarra y la podéis escuchar aquí. Esperamos que os echéis unas buenas bizarrisas…

Y digo yo. ¿Para qué tanto bombo acerca de la sexualidad de una atleta que, al margen de su tamaño genital, se proclama vencedora indiscutible del 800 mundialista?

¡Dos huevos, señores, dos!

En un mundo cada vez más dominado por el políticamente correcto concepto de que todos somos iguales, ¿por qué extendemos el concepto futbolístico al atlético tartán? Si la atleta sudafricana se parece a un hombre en su forma de correr y en su físico, ¿qué culpa tendrá ella? Lo siguiente será quitarle medallas a los atletas teñidos, o a los tontolacos de los americanos que, puño cerrado y mueca en ristre, señalan a la cámara después de cruzar la meta como diciendo al mundo “oh, yeah, I am the fucking best! (oh, sí, soy la rehostia)”.

Los amantes del deporte y del escrupuloso respeto por la libertad de las personas, deberíamos dejar en paz a esos seres humanos que son ubicados en el puesto más alto de la duda por intereses económicos de la prensa deportiva. Que sí, que vendes más periódicos si dices que esta atleta tiene cola, pero ¿dónde te has dejado la ética, hermoso?

Una duda más: ¿le van a bajar los pantalones para encontrarle una cola a Caster Semenya? ¿Qué van a decir? Y, lo más peligroso: ¿quién lo va a hacer?

Señores, dejemos los genitales de los atletas para su propia y personal vida privada y limitémonos a disfrutar de verles correr, soñar y ser felices, mientras, zancada en ristre, sus genitales se mueven a ritmos de récord del mundo sin importar el género al que pertenecen.

Sí, señores. El mundo del corredor popular (y el del corredor socialista, qué coño) está repletito de términos extravagantes y ampulosos cuyo significado nadie ha definido aún.

Las series, por ejemplo. Término críptico donde las haya. Porque se hallaba un servidor enfrentándose a esas primeras semanas de virginal entrenamiento, cuando las zapas de fútbol sala y el bañador eran mi único y atrevido atuendo, cuando un grupo de veloces corredores, unidos y solidarios, confraternizaban su rodaje cada tarde. “Me uniré a ellos- me dije- y alcanzaré esa felicidad que sólo las endorfinas y el human touch pueden regalarle a un ser humano, incompleto como yo”.

- ¡hola!- espeté tímidamente

- qué pasa, chavalote! vente con nosotros que vamos a rodar un poquito!

Feliz y radiante, compartí 30 minutos de carrera llenos de jocosos comentarios, de risas e insultos hacia el gordito del grupo.

- Bizarrunner -me dijeron- bájate mañana a las 6 que nos tocan series y así nos acompañas

Series. Así que nos tocan series, ¿no? Qué cojones hago yo ahora con estos y las series… Sí, queridos amigos, las series se me antojaban divertidas para pasar el rato pero, ¿qué tipo de series? Porque, haciendo un raudo esfuerzo, lo único que se acercaba a tamaño concepto era…

Karl Winslow y su inolvidable familia. Oh, cuanta risión, cuántos gratos momentos, cuánta felicidad entre los tejemanejes de esta cercana familia de color.

Webster, oh, madre mía. Negrete simpático donde los haya con adolescencia pareja a la de Joselito. ¿Qué serie tocará? ¿Será que hemos corrido tanto y tan bien que mañana nos sentaremos frente al televisor de plasma a disfrutar de 5 ó 6 capítulos en DVD, comprados en la oferta del Carreful?

No, no puede ser. Como sea, me cago encima. Que lo mismo toca “Padres Forzosos”, con sus gemelas Olsen y todo. Y eso, eso sí que puede ser lo que me una a este nuevo grupo de amigos de por vida.

Pues no. Para quien no lo sepa y aún esté comenzando en esto, las series es correr rápido hasta que tienes ganas de vomitar y de morirte, y de morirte y vomitar, y cuando no has recuperado una mierda, te pican los pulmones y tienes las piernas blandurrias cual mierda de pavo, hay que volver a empezar de nuevo, cronómetro en mano y midiendo el diámetro de nuestra hazaña. Las hay cortas y largas, eso lo aprendí con el tiempo. Pero cada cual es peor. El único que se apiadó de mí fue el gordito del grupo: alguien le había quitado el puesto de diana de las mofas.

Carlangas

Supongo que alguna vez os ha pasado que estás a punto de empezar a entrenar, o a correr una carrerita, y alguien os pide vaselina para la entrepierna. Lo más normal es dejar el bote a quien sea sin ningún problema, pero cuando ves que el compañero o rival incrusta una y otra vez sus dedazos índice y corazón, dejando un rastro de pelillos (¿con categoría de palominos?), hace que para la próxima vez que nos pidan vaselina, haya que pensárselo 2 veces.

Desde este blog, sugiero a todos los bizarrunners que os echéis la vaselina DE UNA SOLA VEZ.

De la gente que prefiere correr con mallas cortas en lugar de pantalones cortos, y no necesita vaselina, no hablaré…de momento…

DaPlaCer

Consultando el Diccionario panhispánico de dudas (primera edición, octubre 2005) acabamos de enterarnos (perdón por nuestra ignorancia) que debe evitarse el empleo de la palabra bizarro para referirse a algo raro y extravagante, pues el verdadero significado de bizarro es valiente, generoso, lucido o espléndido.
El citado diccionario explica lo siguiente:
bizarro -rra. En español significa ‘valiente, esforzado’: «Llega el capitán Andrés Cuevas, un bizarro combatiente al mando de un pelotón» (Matos Noche [Cuba 2002]); y ‘lucido, airoso’: «Vuestra juventud reverdecerá más bizarra y galana que nunca» (Luján Espejos [Esp. 1991]). Debe evitarse su empleo con el sentido de ‘raro o extravagante’, calco semántico censurable del francés o del inglés bizarre: «—Es un nombre bizarro. —No cuando se ha nacido en Sídney y se es australiana» (Leyva Piñata [Méx. 1984]). Tampoco debe emplearse bizarría con el sentido de ‘rareza o extravagancia’.

Pues bien, como los miembros de la redacción de Runner’s World nos consideramos personas valientes, pero también raros y extravagantes hasta un punto que poca gente sabe, nos hemos decidido a llevar la contraria al Diccionario panhispánico de dudas para erigirnos en bizarros al estilo francés o inglés. En ambos idiomas “bizarre” significa raro, extraño o estrafalario.

En este blog prometemos proyectar y compartir con vosotr@s todas nuestras rarezas, relacionadas con el atletismo… o no. Somos así, y ya no vamos a cambiar, pero si conseguimos entreteneros o arrancaros un buen puñado de sonrisas, nos damos por satisfechos…